Чем больше ребёнок любил, допустим, бабушку – тем сильнее будут его переживания по поводу её смерти. Не удивительно, что очень часто родители не сразу сообщают об этом малышу. Сама потеря уже является сильным ударом, и многое зависит от того, как взрослые преподнесут ребёнку эту трагедию.

Есть несколько важных вопросов:

Нужно ли говорить?

Нужно убедить себя в том, что ребёнок должен знать правду и нельзя скрывать от него смерть любимого человека. Возраст ребёнка не имеет значения. Бывали ситуации, когда от малыша скрывали даже потерю одного из родителей. В таких случаях, ребёнок некоторое время верит, хоть и подсознательно догадывается, что истории про эти бесконечные отъезды не являются действительностью. Малыш хочет верить в скорое возвращение, о котором ему постоянно говорят, долго ждёт. Рано или поздно психологическое состояние настолько ухудшается, что к детскому психологу приводят уже пациента с невротическими проявлениями.

Подозревая неладное, ребенок постоянно находится в продолжительном, стрессовом состоянии. Если бы он знал правду, то перенёс бы случившееся гораздо легче. Вы должны сопереживать и сострадать малышу, чтобы он ощутил поддержку и понял, что не остался без внимания. В другом случае, есть риск подвергнуть расстройству только формирующуюся личность.

Как лучше преподнести?

Маленькие дети не до конца понимают значение слова “смерть”, тем более, если это первый подобный случай в их жизни. Они только чувствуют недостаток общения с человеком, которого больше нет, скучают и думают, что их разлюбили и бросили. Не избегайте разговоров на эту тему, и постарайтесь как можно проще и мягче донести до ребенка, что он больше не увидит любимого человека. Можете сказать, что умерший будет следить за ним с неба, охранять и помогать. На это дети легче соглашаются.

Отвечайте на любые детские вопросы как можно проще и спокойнее, в тоже время, раскрыто. Можете привести примеры, даже придуманные, но реалистичные, без розовой плёнки. Дайте понять, что он не первый и не последний, кто так страдает от потери, что это неизбежно. Иногда у детей развиваются страхи или фантазии. Например, очень часто они боятся так же потерять и других любимых людей или думают, что сами виноваты в смерти близкого. Старайтесь вовремя обращать на это внимание и убеждать малыша в обратном.

Не лучше ли рассказать через некоторое время?

Если потеря касается мамы или папы, то естественно, что второй родитель сам находится в состоянии, когда не хочет верить в реальность и тем более говорить об этом. Тогда остаётся единственный выход – помощь третьего человека. Им должен стать ближайший родственник, которому ребёнок доверяет. В любом случае, какой бы горькой не была правда, малыш должен столкнуться с ней как можно раньше. В некоторых случаях ребёнку рассказывают о случившемся довольно поздно, тогда психотерапевты, к которым всё – таки приводят детей после такого оберегания, видят проявления постстрессового расстройства с яркими клиническими проявлениями. Не упускайте из виду, что ребёнку необходимо смириться и попрощаться с ушедшим.

Прощание.

У каждой национальности свои традиции, особенности в процедуре похорон. Это помогает людям осознать потерю, поверить и нормально реагировать в дальнейшем на отсутствие близкого человека. Не стоит огораживать ребёнка от похорон или не показывать покойника, если он того желает. Но не перегибайте палку и не настаивайте на том, чтобы малыш подходил близко или прикасался к мёртвому человеку. Перед тем, как вести ребёнка на похороны, объясните ему, что это такое, зачем нужно и как это будут делать. По возвращению домой ему малышу легче поверить, что человек больше не вернётся, он перестанет надеяться и ждать. Бывает, что дети категорически отказываются верить в происходящее вокруг, но чаще просто берут пример с поведения взрослых. Очень важно трезво оценить состояние ребёнка, а именно, на сколько он огорчён или есть ли вероятность того, что похороны спровоцируют у него истерику. Нет необходимости в том, чтоб малыш присутствовал на похоронах от начала и до конца. Если ему трудно – можно и оставить дома с близкими людьми. Главное, сделайте всё, чтобы стрессовая ситуация не затянулась надолго и ребёнок как можно скорее всё понял.

После пережитого горя ребёнку пойдёт на пользу и просто приход на кладбище, и даже возможность поухаживать за могилкой. Это даст ему почувствовать, что он может сделать что-то полезное для человека, которого потерял. В определённом возрасте, скорее подсознательно, дети хотят услышать, что это всё не правда и ушедший вернётся. Поэтому, как бы вынуждая вас ответить по другому, дети задают они и тот же вопрос десятки раз. Вы должны без спешки, не отмахиваясь, давать ребёнку соответствующий ответ. Вам придётся преодолеть все разочарования вместе с ним.

Необходимо помочь малышу прийти в себя после такого шока. Чтобы помощь была эффективнее разделим переживание на определённые этапы.

1. Состояние шока, когда ребёнок напрочь отказывается верить в случившееся, может продолжаться 9 дней, но если малыш впечатлительный и чувствительный – то и до месяца. Ребёнку надо будет высказаться, но не настаивайте на обсуждении этой темы. Первые 3 дня лучше просто быть рядом и объяснять, если он что-то спросит. Когда малыш сам заговорит о своих чувствах, не смотря ни на что, выслушайте, и не важно, сколько времени это займёт или сколько раз он вернётся к теме потери своего близкого.

2. Период агрессии обычно начинается тогда, когда ребёнок поверил в то, что этот человек ушёл навсегда и до тех пор, пока не смирится с этим. Длится период около 40 дней. В начале дети ищут виновного и находят почему–то себя. Ребёнку кажется, что он мог предотвратить смерть человека, к которому был привязан, или не провоцировать это своими шалостями. Необходимо вовремя доказать ему обратное, а так же, проявить достаточно заботы и внимания. Вы можете оказывать ребёнку символические знаки внимания даже, как бы, от покойного. К примеру, по праздникам или на день рожденья давать малышу вещи, которыми пользовался его любимый человек.

3. Если ребёнок восприимчив, наступает период депрессии. Его средняя продолжительность от 40 дней до 6 месяцев.

4. Период восстановления психического состояния длиться до года. По прошествии двух периодов после фазы депрессии, если, конечно, всё проходило без осложнений, наступает период исцеления, нормализации душевного состояния. Конечно, вы никогда не забудете ушедшего и всегда будете вспоминать о нём с болью и сожалением, но траур, через год, можно сказать, проходит.

Не скрывайте эмоций и не требуйте этого от малыша. Если не выплакать такое горе – оно будет долго вас мучить, а тем более ребёнка. Не прячьте от него собственных слёз, так как это вполне естественно и даже нужно. Если вы будете подавлять свои эмоции, ребёнок станет следовать этому примеру, что в свою очередь, окажет негативное влияние на психическом здоровье. Это повлечёт за собой серьёзные психические расстройства.

Душевную травму можно сравнить с физической. Если не принять мер вовремя и не дать ранке восстановиться на столько, на сколько это возможно – осложнений долго ждать не придётся.

В случае смерти человека, которого ребёнок очень любил, с которым с удовольствием проводил время, надо хотя бы частично его заменить. Необходимо уделять малышу особое внимание в столь трудный период жизни. Ни в коем случае не допускайте, чтобы ребёнок оставался один надолго. Разделяйте его интересы.

Проводилось достаточное количество исследований того, как дети переносят потерю близкого человека. Результат однозначен: малышам, в семьях которых открыто говорят о случившемся горе, гораздо легче. У них возникает минимум психологических проблем и затруднительных ситуаций, связанных с непониманием случившегося. Каждый человек рано или поздно сталкивается с потерей родных и близких. Главное, чтобы опираясь на свой жизненный опыт, взрослые помогали своим детям как можно легче пережить эту боль.

Продолжить обсуждение на форуме

Copyright (c) Психология в реальной жизни

При поддержке: Орион - прокладка электрических сетей любой сложности

1. Идеальных людей нет, и если ты полюбила человека, помни, что рано или поздно придётся обнаружить его отрицательные стороны. Нельзя на этом акцентировать, не забывай о его плюсах. Если он тебе дорог - не пытайся воспитывать, ведь этим, в своё время, уже занималась его мама, а сформировавшегося взрослого человека уже не изменить.

2. Тебе может показаться, что ему есть о чём рассказать, но насильно мил не будешь. Мужчинам иногда сложно откровенничать. Лучше подождать, ведь твоё давление может привести к тому, что он только больше замкнётся в себе.

3. Ревность вовсе не признак любви, это проявление недоверия к партнёру и неуверенности в себе. Ты никогда не сможешь полностью оградить человека от общения с представительницами противоположного пола и находиться рядом круглыми сутками. Если мужчина захочет что-либо от тебя скрыть – он скроет. Личные сообщения, набранные номера или SMS не предоставят тебе никакой информации. Хорошим это не закончится.

4. Конечно, опоздание сделает твоё появление более желанным, но главное, оно не должно длиться слишком долго. Если тебя ждут час – полтора, то наверняка, чтобы высказать своё недовольство и “уйти красиво”.

5. Поучительные монологи в порыве гнева не дают положительного результата. Это, наверно, то правило, которое должны знать все дамы. В лучшем случае он попытается тебя успокоить, и уж точно не станет воспринимать сказанное, как нужный совет. Если тебя категорически не устраивает его поведение, характер, и вообще, стиль жизни – подумай, любишь ли ты его?

6. Шоппинг – это то, чем в основном болеют женщины, в то время как мужчины, в большинстве своём, не переносят этой пустой, по их мнению, траты времени. Если в отношениях не будет взаимопонимания и уважения – долго они не продлятся. Пара конфликтов на этой почве вполне могут создать трещинку в его любви к тебе. Лучше погулять по торговым центрам с подругой, поговорив о новой одежде, косметике, аксессуарах. Если ты всё-таки предпочла отправиться за покупками с любимым – обязательно реши заранее, куда и зачем идёшь.

7. Даже если ты пребываешь в состоянии влюблённости, сходишь с ума и думаешь, что не перенесёшь пары часов расставания – держи себя в руках! Не забывай, что до знакомства с тобой у него были старые друзья, любимые виды отдыха, хобби. Не ставь его перед выбором, ведь такой эгоизм может стать началом конца. Иногда просто необходимо проводить некоторое время в разных компаниях или за разными занятиями. После этого, желанная встреча принесёт гораздо больше удовольствия.

8, Не надо давить на жалость. Беспомощность всё равно никак не оправдывает постоянных звонков с вопросами, которые можно обсудить и потом, в домашней обстановке. Звони по необходимости и не отвлекай надолго. Это поможет тебе не вызывать у человека лишних негативных эмоций связанных с твоей персоной.

9. Оставляйте все конфликты за кулисами. Их не должны обсуждать ваши даже самые близкие друзья. Решайте все недопонимания исключительно вдвоём, никого не вмешивая в собственную личную жизнь. К тому же, приглашая подруг, не забывай о его существовании и не обделяй вниманием, ведь после такого, у любого мужчины останется плохое впечатление о данной ситуации и он постарается её избегать.

10, Избегай однообразия в совместной жизни. Пользуйся природным даром актёрского мастерства и будь разной каждый день. Тебе тоже это понравиться.

Я надеюсь, что эти советы помогут многим молодым парам найти правильный путь друг к другу и следовать ему долгие годы счастливой совместной жизни.

При поддержке: Автопродажа Украина

Copyright (с) www.voprosoff.net

Обсудить на форуме

Давайте перечислим некоторые заболевания, которые вызывает состояние стресса. Начнем с различных болей. Болеть может и голова, и спина, и левая нога. Это так называемые соматические боли, то есть физиологической патологии нет, это боль, вызванная вашими стрессами. Организм как бы пытается заставить вас остаться дома и отдохнуть. При появлении таких болей пейте успокоительное и ограничьте стрессовые факторы по возможности. Обмороки также могут быть вызваны стрессом.

Вегетососудистая дистония - явный признак, что нервная система нуждается в помощи и лечении. Заболевание, по сути, не опасное, но очень усложняет жизнь. Всевозможные фобии, тревоги, бессонница, приступы паники - это все симптомы нервного перенапряжения.

Конечная стадия стресса - это депрессия. А вот депрессия уже чревата гораздо более серьезными заболеваниями, вплоть до онкологии. И оно вам надо? Чтобы избежать этих проблем со здоровьем, научитесь смотреть на мир проще. Воспринимайте неудачи философски, или с юмором, как вам больше нравиться. В периоды наибольшего стресса пейте успокоительное, больше спите.

Научитесь помнить только победы и забудьте о поражениях, и будете всегда здоровы!

Обсуждение этой статьи на форуме

Copyright (с) www.voprosoff.net

Пожалуй, тех, кто не может должным образом приспособиться к стандартам окружающего мира и, следовательно, является объектом постоянной опеки и причиной беспокойства со стороны своих близких. Собственно термин «гиперактивность» берет начало в самом заметном симптоме - беспокойном поведении. Потому специалисты так заинтересованы в том, чтобы успокоить ребенка и упорядочить его бесцельные движения, часто не имеющие конкретной направленности.

В книге, кроме предисловия и вступительной части, имеется три раздела. Из вводной части можно узнать о диагностике гиперкинетического синдрома, о причинах этого заболевания и гиперактивности вообще, а также о наиболее заметных методиках и программах коррекции гиперактивности. Кроме того, во вступительной части приведена специальная анкета для выявления гиперактивности, составленная Д. Коннерсом.

Первый раздел посвящен собственно причинам гиперкинетического синдрома. Заболевание в этом разделе называют «болезнью цивилизации», на формирование которой повлияло немало социокультурных явлений. Рассказывается и о современных воззрениях на причины и сущность психомоторных нарушений. Авторы книги в первом разделе настаивают на необходимости быть другом беспокойного ребенка, понимать его необычное поведение в школе и дома.

Рассматривается и дошкольная гиперактивность, которую с точки зрения теории развития рассмотрел Э. Эриксон. Авторы подчеркивают немалую важность экологического аспекта помощи ребенку. В частности, попытался исследовать развитие человека в различных экосистемах, ученый Бронфенбреннер.

Во втором разделе внимание уделяется помощи ребенку, страдающему гиперактивностью, в первую очередь, посредством кинезиотерапии - работе с моторикой ребенка. Авторы исходят из постулата, гласящего, что двигательная активность - один из основных элементов развития человека, состоящий как из мотивов, так и из духовной стороны. Следовательно, повышенная активность - отклонение в психомоторном развитии. Рассказывается об основных принципах коррекции этого развития, изложенных в программе тренировки поведения и движения, состоящей из 6 фаз. Благодаря программе дети интегрируются в социум и становятся интересными для сверстников.

Во втором разделе подробно описаны условия для начала практической работы и план занятий. Авторы уделяют внимание даже таким, на первый взгляд, второстепенным моментам, как численность группы, речь педагога, особенности помещения в котором проводятся занятия и его оснащение. Наиболее интересна система упражнений с мухобойкой, которой можно наносить удары, и воздушными шарами, которые учат балансированию на пальце, ноге или носу и подбрасыванию в воздух и заставляют ребенка совершать разные манипуляции. Методика разработана соответственно фазам кинезиотерапии для максимально эффективного ослабления гиперактивности. Воспитать у ребенка чувство ритма призваны упражнения с палкой и барабаном, представленные здесь же.

В третьем разделе идет речь о детях и подростках, страдающих гиперактивностью и их существовании в обществе - в школе, в семье и в повседневной жизни. Здесь дается теоретические основы работы по коррекции поведения и примеры ее практического применения - у авторов в этом плане очень богатый опыт. Они приводят конкретные идеи и способы работы с детьми. Например, работа с гиперактивным ребенком, отношения которого с родными нарушены, должна вестись на всех фронтах - как в школе, так и дома.

Отдельно следует работать с родителями - в третьем разделе имеется программа тренинга для них. Он помогает понять, что происходит с ребенком и принять его таким, какой он есть, со всеми проблемами и недостатками. Тренинг включает как техники для ежедневного воспитания и формирования требований к ребенку, так и варианты снятия психологического напряжения для самих родителей. Это поможет правильно выстроить свое поведение и избежать ненужных конфликтов в семье.

В книге есть описания наблюдений за гиперактивными людьми разных возрастов - от грудных детей до зрелых мужчин. Также имеются заслуживающие внимания рекомендации по воспитанию детей с нарушенной психомоторикой. Чрезвычайно интересно описание опыта матери, воспитывавшей двоих гиперактивных детей. Рассказывается об особенностях развития двух ее сыновей и о путях преодоления трудностей, вплоть до режима дня для мальчиков.

Основная тема книги - без помощи со стороны жизнь гиперактивного ребенка может стать мучительной, унизительной и полной разочарований. И лишь при условии совместных усилий врачей, психологов, учителей и родителей ребенка, он сможет социализироваться и реализоваться в обществе, став полноценным его членом.

Язык книги - простой и доходчивый, наверное, поэтому читать ее интересно и нескучно. Накопленный за годы практики опыт авторов и их мысли наверняка пригодятся студентам профильных ВУЗов, педагогам, психологам и врачам, и, конечно родителям детей, страдающих гиперактивностью.

Купить книгу "Гиперактивные дети: коррекция психомоторного развития"

Обсудить книгу на форуме

Ревность, по сути – соль для любви. Если любовь пересолить – начинаются проблемы. Любовь перестает радовать, быть вкусной, да и вообще съедобной. Вред ревности признают все – причем говорят об этом вреде со всем возможным пафосом и негодованием. Взять хотя бы классику мировой литературы и ревнивого мавра Отелло, задушившего в порыве ярости свою законную супругу. Его имя давно стало нарицательным, а для феминисток он и вовсе стал объектом всеобщей ненависти. Или печальная история Хосе и его любимой Кармен. Жил себе обычный парень, славный малый по имени Хосе. А вот взял и угодил в тюрьму за умышленное убийство. За что, спрашивается? По одной версии, виновата собственно Кармен, которая получила «перо под ребро» вполне заслуженно. Итог сей драмы таков: изменница покарана, судьба парня – искалечена. Слушая известную оперу все мы, конечно, невольно содрогаемся от ужаса и глубины этой драмы. И тем не менее в маленьких радостях, доставляемых ревностью, себе не отказываем. И Хосе не отказывал, хоть и не знал, во что все это выльется. Ладно, что это мы все об ужасах да о смертоубийствах.

По мнению знатоков человеческих душ, мудрых психоаналитиков, ревность – не что иное, как банальный подсознательный страх. Обыкновенная боязнь утратить расположение любимого человека. Следовательно, по идее ревность должна появляться, если есть аргументы или, не дай Бог, факты в пользу того, что объект страсти любит кого-то другого. Соответственно, возникают разного рода душевные терзания. Но на деле все иначе. Женщина, имеющая даже мало-мальский житейский опыт, прекрасно понимает непреложную истину: если у мужчины не будет поводов для ревности, надолго он возле тебя не задержится. Самцу просто органически необходимы эти поводы, без них он легко может посчитать, что его женщина не интересна другим самцам. А раз она никому неинтересна, почему она должна быть интересна ему? Это как в знаменитой оперетте Кальмана «Летучая мышь». «Ревность нужна, чтобы кровь волновалась…». Во времена неразвитой медицины выразились бы иначе – ревность нужна как кровопускание, благо те времена давно прошли.

Бывает и сладкая ревность. Так, древнеримский стихотворец Катулл прославлял в своих произведениях красавицу по имени Лесбия. И наш Катулл по этой самой Лесбии сох страшно. А ей хоть бы что – мучила бедного Катулла неустанно, благо скверный характер и отсутствие совести позволяли. И вот, однажды, завершая один из стихов, Катулл сам себе открывает глаза на существующее положение вещей: "От безделья, Катулл, ты страдаешь так сильно! От безделья все твои муки! От безделья царей и царств знаменитых погибло немало!" И ладно бы просто безделье. Самое страшное – это скука, не зря ее часто называют «смертной». От скуки люди бежали всегда – и прибегали в самые неожиданные места. Например, прямиком в сети ревности. Ведь от скуки ревность – самое то, проверено многими поколениями.

Тибетская медицина, смею вас заверить, нервно курит в сторонке. Действует моментально, эффект устойчивый и сильный! Женщина никогда не сможет постигнуть все глубины психологии мужчины до конца. Скорее всего, мужчине, для поддержания интереса к объекту страсти, ревность нужна все же больше чем представительницам прекрасного пола. И, правда ведь, ревность мужская и женская – две совершенно разные вещи. Как сказал Уильям наш Шекспир, "О, женщины! Вам имя - вероломство!". И был прав, черт подери! Женщины по природе более коварны. Зато мужчины по природе – более полигамны, соответственно, поводов для ревности дамам сердца предоставляют гораздо больше. Соответственно, если они «сами такие», то к женщин должны понимать и проявлять всяческое снисхождение и терпимость, ревнуя их меньше, а то и вовсе не ревнуя.

Ан нет! Таких мужчин в природе, наверное, не существует! Большинству из них испытывать чувство ревности, как ни удивительно, нравится! И внешняя красота для них значит гораздо больше, чем для женщин. Вовсе не потому, что они такие прям ценители красоты и все из себя эстеты. Нет, просто женщина, избранная мужчиной, становится как бы еще одним признаком его успешности. Таким, как хорошая работа, дорогая машина или классные швейцарские часы. Мужчине просто необходимо постоянно подтверждать тот факт, что его жещина красива и желанна многими, но досталась именно ему – самому лучшему. Именно из-за этого мужчины устраивают своим подругам и женам сцены ревности по поводу и без оного. Даже в невинном опоздании с работы любой нормальный муж обязательно усмотрит вероятность адюльтера и не преминет показать свою ревность во всей красе. Даже в том случае, когда опоздание было вызвано походом по магазинам в поисках чего-нибудь вкусненького для любимого.

Для женщины ее мужчина – тоже часть реноме. Но не второстепенная, не равная машине или работе, а самая что ни на есть главная! Эта главная часть может быть и самой любимой, и просто удачным вложением женских активов, и выстраданным, с боем отбитым у всего мира трофеем. Женщинам, кстати, тоже свойственно ревновать «для профилактики». Чтоб мужчина не расслаблялся и чувствовал постоянный контроль с ее стороны. А вот в случаях, когда ревность действительно необходима, когда повод для нее есть, женщина зачастую не хочет этому верить, делая виноватой соперницу и направляя на нее весь свой гнев. Вероятно, это умышленное «неведение» - женщина просто не хочет отпускать партнера и надеется спасти и продолжить давшие трещину отношения. Но ведь если сам мужчина обращает внимание на другую, то причем здесь эта другая? Она-то как раз не имеет к помыслам мужчины никакого отношения. И незачем устраивать женские разборки и выяснять отношения – обычно причина кроется в существе мужского пола.

Но бывают ли ситуации, в которых ревность полезна? Да, однозначно бывают. Ревность полезна до тех пор, пока подогревает отношения, а не начинает их поджаривать. Добавляет перчинки, чтобы жизнь не казалась такой уж пресной. Полезная ревность – не душащая, не болезненная, а приятная, чуть-чуть щекочущая нервишки. А если она заставляет страдать и мучиться – нужно призадуматься. Вы ведь мучаетесь из-за того, что знаете: ваш любимый не верен вам. А не верен он, потому что:

• Полюбил другую. Ну, бывает всякое, и вступление в брак – не то же самое, что вступление в права собственности на земельный участок. Единственный действующий в данном случае закон – наличие любви или отсутствие таковой. Глупо ревновать – просто отпустите его и займитесь поисками другого. Согласен, полюбить другого непросто – но подумайте, ведь гораздо правильнее тратить силы на поиски, чем страдать по ушедшему и изводить себя ревностью к человеку, никаких чувств к вам не питающему. По-настоящему дельный совет вам в этом случае может дать толковый психоаналитик, не советую пренебрегать его услугами.

• Ваш суженый – банальный бабник. В этом случае взгляните на ситуацию трезво и постарайтесь понять: он не мог стать таковым просто так, с бухты-барахты. Это его природная склонность, проявившаяся, по всей видимости, еще в период отрочества. В таком случае вы не могли не знать о ней заранее, еще до свадьбы. Бабник – не болезнь и не слабоволие, это просто такое состояние души. Либо смиритесь, не ревнуйте и любите его таким, какой он есть, либо – смотрите пункт №1.

• Ему доставляет удовольствие издеваться над вами. Если ему нравится делать вам больно, то он или садист или моральный урод. И то, и другое – психические болезни, которые вылечить трудно, а иногда и невозможно. И лечить их должны не вы, а специализированные врачи в специальных лечебных учреждениях. Самое лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации – оставить психопата и уйти.

По сути, самая распространенная причина ревности, причем как у мужчин, так и у женщин – это неуверенность в себе и заниженная самооценка. Так что если ревность портит жизнь вам и вашим близким, начать борьбу с ней нужно в первую очередь с себя.

Обсудить на форуме!

Допустим, вы предпочитаете сидеть в так называемой закрытой позе – скрестили руки на груди, одна нога положена на другую. Или держите руки в карманах брюк либо за спиной. Означает это, что вы чувствуете дискомфорт, пытаетесь неосознанно защититься от того, чего боитесь. Так же психолог отслеживает и то, в какие именно моменты разговора человек закрыт более всего – например, при упоминании о неприятных моментах прошлого, при разговоре о себе или окружающих людях.

Если взгляд направлен вверх, человек, скорее оптимист, чем пессимист. Вниз – чем-то расстроен или озабочен. Впрочем, как бы то ни было, это все же предварительная диагностика, и делать серьезные выводы на ее основе уважающий себя специалист не станет. Человек зашел в кабинет психолога, и первое что тот должен сделать – это выслушать клиента и вникнуть в его проблему.

Наиболее эффективная и часто используемая специалистами методика – техника эмпатического слушания. Ее элементы – кивки головой, повторение сказанных человеком фраз, поддакивания. Пользуется популярностью у психологов так называемое "ПЛЯП-высказывание", например «Вы имеете ввиду, что…» с повторением главной мысли, высказанной ранее собеседником, либо его отношения к той или иной ситуации. Иногда дословно повторяют целые фразы! Сигналом к тому, что можно переходить к следующей фазе разговора является то, что собеседник соглашается с психологом.

Если этого не происходит – вы неверно поняли мысль или истолковали чувства говорящего с вами. Другой распространенный метод – повторение за собеседником не только его слов, но и интонационных, ритмических и шумовых особенностей речи. Некоторые психологи копируют даже позу клиента! Ведь как известно, наибольшее доверия у нормального человека вызывает некто, на него похожий.

Видя психолога, сидящего в такой же как у него позе и даже говорящего с теми же интонациями, человек на уровне подсознания идентифицирует специалиста, как друга. Но человека мало к себе расположить, его надо разговорить! Для этого сперва задаются так называемые «открытые» вопросы, на которые у человека нет готового ответа. Например: « Как ваш сын обычно проводит свободное время?». Когда психолог, «просканировав дно», поймет, в чем главная проблема пациента, начинаются иные вопросы, предполагающие несколько вариантов ответа на них. Это делается, чтобы направить мышление собеседника в определенное русло. Важно, что психолог никогда не навязывает клиенту собственной воли – директивные утверждения могут навредить клиенту. Психолог мягко подталкивает к правильному выбору и правильным мыслям. Причем человек искренне верит, что самостоятельно до всего этого додумался.

Закрытые вопросы – более жесткие, на них существует только два варианта ответа – ДА или НЕТ. Они призваны заставить человека самого сформировать свое мнение по проблемному вопросу. Есть такое понятие – психологическая правда человека. Подсознательно, каждый из нас, испытывая социально порицаемые эмоции, вроде ревности или ненависти, старается скрыть их от самого себя. Мы даже выдумываем вполне справедливые оправдания и объяснения своим мыслям или поступкам. Задача психолога в таких случаях – заставить человека осознать и высказать скрываемое чувство. Иногда собеседника даже провоцируют на негативные эмоции, чтобы выявить момент, в который оно возникает и возможные варианты его подавления.

Полезно и дать человеку понять, что чувствует сам объект ненависти, если таковой имеется. Для этого можно заставить клиента почувствовать себя на месте оппонента. Очень важно для психолога и уметь молчать. На первом этапе беседы это особенно актуально – человек может выговориться, а психолог спокойно молча собирает и анализирует информацию. Клиент в свою очередь верит, что его не просто слушают вполуха, а по-настоящему слышат! Так что молчать тоже надо уметь – ведь тишина может быть как сочувственной, так и безразличной! Психолог, тем не менее не должен терять контроль над собой и полностью погружаться в сострадание. Ведь после того, как специалист «перегорит» эмоционально, он может стать циничным и безразличным к проблеме.

Любые советы – враг психолога. Нельзя говорить и вещи в духе «А вот я бы на вашем месте…». Ведь главное, чтобы человек принял спасительное решение в одиночку. Психолог лишь проясняет ситуацию и стимулирует его ответственность за принятие самостоятельного решения.

Обсудить публикацию на форуме

Copyright(c) www.voprosoff.net

Тем не менее, психологи нашли одну взаимосвязь между запоминаемым и происходящим – эта взаимосвязь находится в инструментальном отделе мотивационной сферы – интересе.
Интерес вызывает усиление внимания и, как следствие, улучшенное запоминание. Это один из ключей к тайне памяти. Природа этого явления тоже играет важную роль, так как это связано с типом памяти, который задействуется при этом процессе. Интеллектуальный интерес – это одно, эмоциональный – совсем другое. Вот о последнем и пойдет речь.

Эмоциональные переживания очень хорошо запоминаются. Это не просто набор букв и слов, это значительно большее. Ассоциативно-образно-эмоциональное мышление позволяет погружаться в сам процесс изнутри, входить в него, а не оставаться за дверью. То есть, Вы можете ЗАНОВО пережить то, что Вам необходимо, восстановить недостающие детали, обновить эмоциональную составляющую. Постоянная практика в этой сфере позволит Вам значительно улучшить и работу памяти в целом как ОДНОГО конгломерата, без деления на компоненты и типы.

Не откладывайте это дело в «долгий ящик», НАЧНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС, в этот момент, в это мгновение. Используйте уже известные Вам приемы и накладывайте на этот (например, включите музыку, навевающую Вам эмоциональные переживания и совместите с прочтением ЭТОЙ статьи, тем самым Вы подключите это действие к уже активному у Вас).

Практикуйте ежедневно и постоянно. Результат Вам гарантируется! Проанализируйте все Ваши поступки, найдите в них эмоциональные ключи, совмещайте их с нужными Вам ситуациями. Это так просто! Например, Вам очень нравится определенная погода – используйте эту возможность для запоминания, найдите нечто общее в нравящейся погоде и нужной информации, причудливо это совместите – при правильном исполнении данный прием обязательно сработает.

Память – это не просто мысли, осознайте это! И тогда она приоткроет Вам свои тайны.

Обсудить на форуме.

Copyright (c) Психология в реальной жизни

Решение этого вопроса было бы очень простым, если бы не одно НО. Это НО встроено вам в голову. Имя этому НО – сознание. Именно ему свойственны проявления жалости, трусости, а наряду с этим и «противоположные» им моменты – лабиринты надежды, веры и т.д. Это все ловушки. Попав в такую ловушку, порой очень трудно из нее выбраться – для этого необходимо определенное мастерство и не только.

Как же быть? Где найти ответ? Слушайте свое подсознание! Подсознание делает действие, которое называется ОСОЗНАНИЕ. И это полностью противоположно действию сознания – сознаванию. Как их различить? Тут вы должны «выслеживать». Определить что есть что может занять не один год – это настоящая практика, и она требует к себе тщательного отношения и должного настроя. Но подсказки все же существуют.

Когда возникает ложный азарт, что вот-вот что-то произойдет, а для этого нужно сделать (тут идет текст того, что, например, вас попросили кое-что сделать) – это определенно ловушка сознания. А то, что вы внутри (еще смутно) ощущаете, что это очередной обман – это говорит подсознание. Любая эмоция (чувство – это другое) – следствие действий сознания. Кстати, так широко распространенный термин о контроле эмоций – тоже действие сознания! Контроль будет только вас ослаблять! Тут нужно иное. Тут нужно осознание.

Осознание – это противоположность контролю и анализу. Анализ разъединяет, осознание же всегда объединяет. По этому признаку можно определить анализируете вы или нет, например.
Теперь, определив понятия, можем вернуться к теме нашего разговора. В чем суть этого явления, обозначенного в заголовке? В том, что сознание всегда все переворачивает. Это необходимо осознать. В качестве дополнительного момента следует отметить, что существуют языки сознания, подсознания и надсознания. Среди особенностей этих различий нужно акцентировать, что на языке сознания главное слово – это слово (как ни странно) «нет». Вот в этом моменте и заключается одна из ловушек сознания – среди отрицаний и критичной оценки всего и вся оно отрицает себя.

Конструкции предложений сознания строятся таким образом, что отрицание идет ПЕРЕД определяющим (главным) словом в словосочетании. Например, фраза «нет выхода» – фраза, написанная на языке сознания.

Конструкции же подсознания строятся иначе – «рыбы нет», например. Отсюда есть вывод – на начальном уровне особенно тщательно следите за своей речью, употребляйте фразы на языке подсознания, если вам необходимо от чего-то отказаться! Это действительно работает, отриньте сомнения – они есть не более чем проявление деятельности сознания. И тогда вы наконец-то сможете сказать СВОЕ веское «НЕТ!»

Обсудить на форуме.

Copyright (с) www.voprosoff.net

Гораздо проще и эффективнее «капать» на нервы периодически, но постоянно. При этом даже иногда симулируя раскаяние – да, такие вот они подлецы. Почему они так делают? Да потому, что они, как правило, ничего из себя не представляют, ничего не умеют делать сами, зато очень хорошо могут критиковать других и с огромной «радостью» это делают, причем с поводом и без него – ведь им не важно ЧТО говорить – им важно вывести человека из состояния равновесия.

Теперь вопрос – что мы можем им противопоставить? В этом вопросе очень важно не «наумствовать». Ведь если вы будете им уподобляться (в борьбе с ними!), то рискуете выполнить одну из программ тиранов – самому стать им подобным! Запомните, что самая лучшая схватка с мелким тираном – это отсутствие этой схватки. Потому что такая «битва» всегда является боем с тенью. Как же избежать этих стычек, тем более, если тиран постоянно их провоцирует? Вот это действительно непростой момент – тут можно сказать с определенностью только одно – убирайте у себя эмоции, в особенности эмоцию самоважности. Помните – то, что вас окружает – отражение того, что есть в вас! Уберете это – то уйдет тоже. На деле же это может занять годы.

Еще рекомендация – не думайте о них, пусть они будут сами по себе, а вы сами по себе – такой подход лишает их необходимой им «подпитки». Но здесь также есть нюанс – некоторые вампиры могут начать более активные действия по «выведению» донора «из себя». В некоторых случаях это тоже можно обернуть в свою пользу. Обычно тираны делают гадости так, что доказать их постороннему человеку практически невозможно – они используют приемы, которые сами открыто считают «больным воображением», а на деле применяют его везде и повсюду. Ведь не будет же тот, кого «обрабатывают» тираны, говорить в милиции, что его кружку специально каждый день, например, переставляют, или не убирают в квартире (если это «семейные» тираны), потому что знают, что это очень раздражает. Но когда их «схема» перестает «срабатывать», то они могут потерять «бдительность» и сделать что-нибудь доказуемое. Используйте этот шанс! Но самый лучший и единственный выход – не находиться с ними на одной территории. Никогда. Просто вам это не надо.

Да, и еще, говорят, что победив одного мелкого тирана, человек побеждает их всех. Удачи.

Обсудить на форуме.

Copyright (c) www.voprosoff.net

Сегодня мне хотелось бы немного поразмышлять, насколько закономерна ситуация, когда муж дарит своей любимой цветы и духи, а всего лишь через год-другой напрочь забывает не только о Восьмом Марта, но и о дне рождения. Или вот ваша избранница, от плиты, кудесница такая, не отходящая, всего через пару годков сообщает что-то вроде: "Если хочется, то сам и вари, а мне некогда"... Почему вот так всегда или чаще всего? Почему он был такой внимательный, галантный, предупредительный, а теперь - слова ласкового не услышишь? Почему она говорила раньше, что деньги - это не главное в жизни, а теперь не видит ничего кроме них одних? Почему? Почему? Почему?

И сегодня я попробую вам объяснить, неблагополучные вы мои, как получаются такие вот разочаровывающие ситуации и обстоятельства. Дело это непростое, одними общими словами тут ничего не растолкуешь. Посему постараюсь быть обстоятельным и даже приложить ко всему этому некоторую наглядную агитацию.

Начнем с того, что знают все: в голове каждого из нас существует энное количество так называемых нейронов. Кое-кто считает, что у одного человека их больше, а у другого еще несколько больше, и в этом они отличаются друг от друга умом и сообразительностью. Некоторые полагают, что у одних нейроны более правильные, чем у других. В нашем случае это не важно. А важно вот что: условимся мы с вами, что определенное количество этих самых нейронов занимаются исключительно толкованием различных окружающих вас людей, стремясь определить их ценность и значимость для вашего будущего и настоящего счастья и полнейшего благополучия. И это самое нейронное сообщество всегда увлечено важным и полезным делом, обсуждая друг с дружкой, будет ли их избранник богатым, брюнетом и математиком, или же он выйдет лысым, в очках и с брюшком, или же массу других особенностей, черт и качеств. Сообщество это точно так же, как и вы, проходит стадию младенчества, детства, юности и всего остального. В пять лет непосредственные нейрончики делают, положим, искренний вывод, что самая важная на свете девочка - та, которая запросто отдаст обертку от жвачки; в десять - та, которая пишет записочки и носит большой бант; в семнадцать - та, которая хоть и реже носит столь притягательное мини, но зато не плюет семечками в аквариум, как Людка. В итоге наше сообщество окончательно созревает и начинает писать подробные и обстоятельные инструкции. Мол, так и так, лучше Димки из ПТУ нет никого и быть не может, потому что... И далее - длинный список его всех замечательностей и подвигов. Это не значит, разумеется, что резюме их окончательно. Нет, они все так же спорят, обсуждают, оценивают, взвешивают, изучают. Но самые главные и важные вещи они определили и приняли.

Итак, наше нейронное сообщество заинтересованно и внимательно изучает окружающий мир в поиске того человека, которому оно зааплодирует своими синапсами и аксонами. (Мы всегда ежимся и ерзаем под чужими взглядами, потому что знаем - совершенно точно знаем, - что у их владельцев точно такое же сообщество, которое в этот момент бурно обсуждает нашу внешность и манеру одеваться). Но вот, как только прозвучали аплодисменты - вы начинаете себя вести так, чтобы они никогда не прекращались. Вы начинаете совершать поступки, которые, по вашему мнению, очень понравились бы сообществу нейронов того объекта, в котором вы столь нуждаетесь. Ваши нейрончики вступают в прямой диалог друг с дружкой посредством различных ваших действий, шагов и поступков.

А что это за поступки? Вы дарите даме своего сердца цветы? Помните о дне рождения ее мамы? Курить бросить не смогли, но курить стали реже и только на балконе? Ведете ее в модный клуб или на интересный концерт? Принимаете душ каждый день, а не раз в неделю, как раньше? Подаете ей руку, когда выходите из транспорта? И много и много еще разных милых и галантных поступков: Поразмышляв на тему поданных рук, цветов и театров, я понял, что могу обобщить все это в некоторую схему. Вот и пришло время наглядной агитации, с помощью которой мы сможем увидеть, как все начинается вкусным ужином и заканчивается собиранием чемоданов.

Итак, на рисунке мы видим много квадратиков и линий. Квадрат, где написано "оценка значимости объекта" - это как раз та самая сообщность нейронов. Как я уже говорил, сообщество не прекращает свою коварную деятельность ни на мгновение. Вова красит полы, вбивает гвозди, забывает про молоко, встает на час раньше, любит грибы и сало, редко сердится и частенько выпивает бутылочку пива. Значимей он станет для нас, если вкрутит в подъезде свою лампочку взамен перегоревшей общей? Или если посмотрит в сторону во-о-он той продавщице в отделе клюшек и коньков, которая - бог ты мой - как вульгарно намалевана!? Красные стрелочки показывают, что с объектом держится постоянная обратная связь. Шаг влево, шаг вправо - начинается лихорадочный перерасчет вариантов. Не пугайтесь этого, что все так вот оценивающе - это нормально и совершенно незаметно для вас. Ну, может быть и заметно, если прислушаться получше... Слышите?

Идем дальше. Начальная стадия вашего романа, который, я надеюсь, развивается весьма благополучно - это стадия "оправдания ожиданий". Заметьте, вторая, а не первая в столбике наших квадратиков, как логичнее было бы предположить. Оправдание ожиданий - это наши поступки, так сказать, для других людей. Мы стремимся быть опрятнее, лучше пахнуть, вести себя сдержанней и приличней, держать слово и еще многое и многое... И чем значимей нашему сообществу нейроньему некий объект, тем больше и больше мы эти ожидания оправдываем с их, так сказать, повеления и пожелания. Об этом - чуть дальше.

Вторая стадия начинающихся магических сигналов личности стоит на развилке между стадиями "опережения желаний" и "исполнения пожеланий". Первую дорогу - дорогу по пути влюбленности и любви - мы выбираем тогда, когда обратная связь от весьма симпатичного объекта дает положительный результат. Пригласил Петя Нину на свидание - она согласилась. Или решилась Маша сказать Олегу, что он ей очень нравится и услышала в ответ: "И ты мне, Маша, тоже очень нравишься"... Вот он, момент истины, когда мы испытываем эйфорию, счастье, восторг и неукротимое желание жить и радоваться. Желанный и любимый благосклонен ко мне - и начинается самая бурная и чарующая стадия "Опережение ожиданий другого".

Что это значит? Это значит, что мы стремимся угадать и почувствовать каждую нить интереса милого нам человека к любому явлению, предмету или событию. Нас даже не попросили - а мы несем кофе в постель, печем сладкие булочки, покупаем подарки и цветы ни к чему, просто так, сюрприз, подарок, хотел сделать тебе приятное. Дорогая, я тут купил тебе ландыши, ты их, КАЖЕТСЯ, очень любишь? Милый, я приготовила тебе твой любимый салат... Возможность угодить и сделать близкому человеку приятное захватывает нас, мы словно получаем даже тогда, когда отдаем, когда делаем что-то вопреки своим интересам. Мы угадываем желания и вкусы любимого человека и вот почему эта стадия называется "опережением ожиданий". Мы не просто соответствуем и стремимся быть хорошими - более того, стремимся быть лучшими. Мы уже несем борщи и билеты на "Иванушек...", хотя наша любовь об этом даже не обмолвилась. И знаем - ЗНАЕМ - что принести сейчас и в следующий раз. Вот почему эту стадию можно назвать "телепатической".

Вторая дорога на нашей развилке увлекает нас тогда, когда значимый объект совершенно не интересуется нашими выглаженными брюками, обесцвеченными челками или искусными комплементами. Тогда мы отступаем... Всем известно, что почему-то не находится людей, которые счастливы просто от того, что любят человека неразделенно. Так не бывает или бывает в исключительно редких случаях. И почти всегда - мы отступаем, мы ретируемся, мы прекращаем попытки и пускаемся в дрейф размышлений и мыслетворчества типа: "он бы только намекнул, а я на все согласная".

Здесь, кстати, тоже есть развилочка: одни дрейфуют годами, тихо себе страдая и горюя на несчастную судьбу или венец безбрачия. Другие же - очень быстро скатываются в стадию "уничтожения" объекта: "Ах ты такой-разэтакий! Я его, понимаешь, люблю, а он ноль внимания. Сволочь такая!" Или еще дальше, когда любимый до этого человек вдруг становится вместилищем всех грехов и пороков, какие только возможны. Обращаю ваше внимание: это НОРМАЛЬНО, это - защитная реакция по типу "лиса и виноград". Не бойтесь этого сами и не вините других - как-то надо сохранить свою идентичность и избавиться от стресса.

Хорошо. Вы понимаете, и это главное. Итак, он меня любит и я его - тоже люблю. Счастье и радость наши безмерны и пик торжества - это свадебное гулянье. (Заметьте, можно и такое встретить, когда он, после трех месяцев ухаживания, вдруг скачет от радости в кругу своих верных друзей с криком: "Yes! Yes! Я с ней переспал!". Но мы такие случаи рассматривать не будем). Объект наш! Объект завоеван. Мы стали для него лучше всех, самыми лучшими, избранными, исключительными. Уф-ф-ф! Теперь можно и расслабиться!

Следующая стадия нашего романа - это вновь стадия "оправдания ожиданий". Мы завоевали нашу любовь и признание, наш любимый рядом и - вот и наше сообщество несколько поуспокоилось. И успокоилось, знаете, настолько, что все его внимание, в основном, направлено в сторону одного человека - нашего любимого человека. Внешний мир стал интересовать в меньшей степени (правильно, цель достигнута!). Мы продолжаем соответствовать предполагаемым ожиданиям нашей любви: варим уху, вбиваем гвозди и чиним краны, помним о днях рождения и праздниках, и все еще стараемся быть самым лучшим в мире сексуальным партнером. Мы прощаем друг другу мелкие ошибки и огрехи, бываем снисходительны и заботливы - соответствуем. Нейроны наши знают о возможности потери - всех нас ненадолго оставляла мама и приходилось засыпать одному в темной и страшной комнате. Заметьте - стадия та же, обычная, побуждение и мотив же другие. Бдим!

Здесь необходимо чуть остановиться. Я считаю, что эта стадия и есть - лучшая стадия взаимоотношений между двумя людьми. Так или иначе - но всегда лучше сказать, что суп удался, чем вылить его на голову своей избраннице, которая предположительно скажет, как у Бильжо: "Спасибо за критику, Петрович!" На неисчислимом количестве тренингов и семинаров психологического толка вдалбливается одна и та же мысль, что надо быть искренним и открытым, и говорить все, что думаешь. Так говорят на тренингах. Я предпочитаю врать, если говорить на одном словаре; манипулировать, если говорить на другом; и оправдывать ожидание других людей, если говорить на том языке, на котором сейчас я говорю с вами.

Следующая стадия - "стадия исполнения пожеланий". Как я уже поминал, она являет собой: "Дорогая, ты просила меня купить этот крем и вот я его купил". Стадия без неожиданностей - нормальная, благополучная, семейно-бытовая. На этой стадии живут себе множество семей. Его можно охарактеризовать еще одной фразой: "Вася! Суп на плите, носки постирала, буду после восьми". Если Вася не против, гвозди забиваются и больших претензий к друг другу нет - это обыкновенная среднестатистическая семья, относительно благополучная по сравнению с теми многими, до которых мы еще с вами доберемся.

Следующая стадия - начало замаскированного кризиса, который есть следствие недовольства обратной связи от объекта любви. Наши нейрончики уже ворчат и нашли достаточное количество поводов остаться недовольными объектом. Кризис именно маскированный, он еще не представлен в явной конфликтной форме, хотя и может вызывать множество конфликтов. Кризис (или стадия) такой - "игнорирование". Как это проявляется? А вот так: "Извини, Миш, забыла состирнуть твою рубашку". "Ой, Лен, совсем забыл про твой анальгин". Только, читатели мои, давайте без крайностей и вспомним старика Фрейда с его: "Иногда сигара может быть просто сигарой". Если ваш любимый человек разик чего-то забыл, то, скорее всего, это именно сигара. Но если сигара эта снится вам с регулярностью - будьте внимательны! Это симптом! Это - начало кризиса, который со временем может усугубиться.

Как и в случае "исполнения желаний" - эта стадия может быть характерной для семьи, не ухудшаться - тоже своего рода защитная реакция от накапливающегося недовольства в кругу вашего нейронного сообщества. Если же это не помогает и кризис с недовольством усиливаются - семья скатывается в следующую стадию.

"Стадия неподчинения". Говоря проще: "Сам стирай свои носки!". "Я не обязан перед тобой отчитываться за каждый свой шаг!". "Когда надо - тогда и приду!". Всегда на повышенных тонах, всегда с восклицательными знаками. Если оба супруга во власти этой стихии и эмоционального цунами - они очень быстро проваливаются в последнюю стадию - "стадию уничтожения". "Ну и вали к своим дружкам!". "Убирайся из моего дома!". "Собирай вещи и уходи!". Очень часто сопровождается битьем посуды, швырянием предметов, иногда - рукоприкладством и драками. Ваше сообщество нейронов в этот момент полностью с вами согласно и во многом определяет, как много разбить посуды и как спешно собрать ему чемоданы. В эти моменты происходит пик отчуждения и разрушения образа любимого, уничтожение его роли и функции. Вот почему говорят, что от любви до ненависти один шаг.

На всех перечисленных стадиях с объектом вашего пристального внимание поддерживается непрерывная обратная связь. Она сохраняется даже тогда, когда вы уничтожаете объект вашей любви. Это очень важный фактор, который спасает многие судьбы от катастрофы их взаимоотношений: иногда даже при самых тревожных формах конфликта вдруг одно-два оброненных ВАЖНЫХ слова меняют всю ситуацию и возвращают время вспять. Наверное каждый знает эти мгновения успокоенного счастья после шумных конфликтов и уже стоящих на пороге чемоданов. Вы ВСЕГДА в состоянии исправить ситуацию - ПОМНИТЕ ЭТО. Даже тогда, когда ваша любовь недвусмысленно указывает вам на порог.

Еще один важный момент: вы можете перебить всю посуду уже в первый день вашего брака. Это нормально. На каждую флегматичную семью найдется одна холеричная, где с первого дня их совместной жизни в доме будет стоять то дым коромыслом, то тишина и непривычный покой. Вы можете десятилетие благополучно оправдывать ожидание вашего любимого человека - без единого конфликта. И можете через день браниться и бить горшки со цветами, чтобы уже через десять минут ринуться в пучину сексуального перемирия. По всякому бывает:

А как у вас, дорогие вы мои?

Обсудить на форуме.

Автор Вит Ценёв